Voel jij je gevangen in je relatie? Op deze 3 manieren houdt een narcist/borderliner jou gevangen. Ontdek hoe je jezelf bevrijdt.

Door: Jasmijn Couwenberg

Het gevangen gevoel in je relatie met de narcist/borderliner

In je relatie met de narcist/borderliner kun je een beklemmend gevoel van ‘gevangen zitten’ ervaren. Je partner lijkt alle macht over je te hebben. Hij/zij beïnvloedt je op manieren waarvan je je afvraagt: ‘Hoe krijgt de ander mij zo ver om dit of dat te doen of te denken?’

Je voelt je gevangen in je relatie, in je hoofd, in de situatie, in je gevoel. Het lijkt alsof je geen bewegingsvrijheid meer hebt: niet fysiek, niet mentaal, niet emotioneel. Elke stap die je zet wordt gecontroleerd door je partner, en elke gedachte en elk gevoel worden beheerst door je partner.

De relatie zet jou gevangen in je eigen hoofd

Veel slachtoffers van narcisten/borderliners hebben zelfs het gevoel dat de ander hun gedachten kan lezen. Zelfs in hun gedachten voelen zij zich niet meer vrij om ook maar enigszins vraagtekens te zetten bij alles wat er gaande is, omdat dit aanvoelt als verraad en ze bang zijn betrapt te worden.

Natuurlijk kan niemand echt andermans gedachten lezen, maar dit is een van de vele extreme gevolgen die narcistisch misbruik teweegbrengt bij de slachtoffers en een voorbeeld van hoe het hen op onzichtbare wijze gevangen houdt in de relatie.

3 dingen die jou gevangen houden in je relatie met de narcist/borderliner

De macht, controle en gaslighting die je partner gebruikt, houden jou op verschillende manieren vast in je moeilijke en pijnlijke situatie.

Want het liefst wil je weg, en ergens wéét je ook wel dat dit beter zou zijn. Maar toch… de chaotische en onduidelijke situatie laat jou constant twijfelen.

Die twijfel houdt jou gevangen in je relatie:

  1. ‘Het voelt verkeerd, maar ook vertrouwd’
  2. ‘Dit is blijkbaar liefde’
  3. ‘De ander heeft me nodig’

Dit zijn 3 van de (vele) redenen die jou gevangen kunnen houden in je relatie met de narcist/borderliner, en die ik hieronder verder bespreek!

1.Gewoonte: je bent het gewend

Relaties met narcisten/borderliners zijn slopend. Ze zijn zeer behoeftig, overvragen je en kwetsen je voortdurend. Regelmatig zie je het niet meer zitten en barst je in huilen uit. De pijn raakt je tot in je diepste wezen. Ergens weet je wel dat dit niet goed is, maar toch. Het lijkt niet tot je door te dringen. Je verstand waarschuwt je, maar ergens diep in je overheerst een vertrouwd gevoel.

Een gevoel dat je vanuit je jeugd kent. Je ouders behandelden jou hoogstwaarschijnlijk precies hetzelfde. Je weet niet beter. Daardoor kom je sneller terecht in een soortgelijke destructieve relatie. Je weet dat het ongezond is, maar je bent eraan gewend geraakt. Dat is een eerste reden waarom het zo moeilijk is om aan narcistisch misbruik te ontsnappen: het is een gewoonte geworden.

Gecontroleerd worden, maar ook controle hebbend

Kortom: je voelt je gevangen in je relatie door alle controles, maar ergens voelt dit als een vertrouwd gevoel omdat je dit gevoel al je hele leven kent. Daardoor denk je ook heel goed te weten hoe je ermee kunt omgaan, wat een gevoel van controle en daardoor enigszins van vrijheid geeft.

2.Onwetendheid: dit is toch ‘liefde’?

Een andere reden is onwetendheid. Je denkt dat het normaal is hoe je partner jou behandelt. Je weet namelijk niet goed wat liefde is omdat het je hieraan ontbrak in je jeugd. Als kind ga je ervan uit dat je vader of moeder van je houdt, en zie je zijn of haar (destructieve) gedrag voor liefde aan. Als kind moet je dat wel geloven, want beseffen dat dit misschien niet zo is, is een te grote schok die een kind helemaal niet aan kan. Je bent afhankelijk van je ouders om te kunnen overleven en daarom stop je de pijn weg, alsof die er niet is.

Je verwart het vernietigende gedrag met liefde en dat herhaal je in latere relaties. Vernietiging, en niet liefde, is de kern van narcistisch misbruik. Als je een partner treft die soortgelijk gedrag vertoont, zie je dit onbewust voor liefde aan. Zéker omdat narcistisch misbruik bovendien vergezeld gaat van zowel manipulaties als lieve gebaren.

Pijn, maar soms ook een fijn gevoel

Kortom: je voelt je gevangen in je relatie door alle pijn en manipulaties die steeds ondraaglijker worden, maar de sporadische lieve gebaren van de narcist/borderliner geven je weer een fijn gevoel van opluchting en bevrijding: ‘Zie je wel, er is niks aan de hand!’

3.’Nodig zijn’ of ‘geliefd zijn’?

Liefde kun je verwarren met afhankelijkheid. Een narcist/borderliner ‘hangt’ enorm aan je, wat jou een gevoel van nut en onmisbaarheid kan geven. Dit wordt ook weer afgewisseld met het wegduwen van jou wanneer hij/zij jou plotseling niet meer nodig heeft.

‘Nodig zijn’ is echter niet hetzelfde als ‘geliefd zijn’. Narcisten/borderliners hebben jou slechts nodig als gebruiksvoorwerp. Ze negeren je op momenten waarop je niet van ‘nut’ bent voor hen, wat jou een afgedankt en waardeloos gevoel geeft, maar zoeken toenadering zodra ze iets van je willen. Ze spreken soms hun (nep)dankbaarheid uit voor je hulp: ‘Ik zou niet weten wat ik zonder je moet, ik kan mezelf niet redden zonder jou!’

Gebruikt worden, maar ook geliefd voelen

Kortom: je voelt je gevangen in je relatie doordat je gebruikt wordt, maar de ander lijkt hiermee ook de boodschap over te brengen dat je wel degelijk belangrijk en nuttig bent voor hem/haar. ‘Mijn partner kan niet zonder mij, en zo voel ik mij tenminste nog een klein beetje gewaardeerd.’

Jij verdient beter dan een gevangen relatie

Tot zover deze 3 manieren die ervoor zorgen dat jij je gevangen voelt in je relatie met de narcist/borderliner. Als je weet waarom je in deze destructieve relatie blijft hangen, kun je langzaam hieruit gaan loskomen. Je kunt de patronen gaan herkennen, en jezelf inlezen in het onderwerp ‘narcistisch misbruik’ om ervan bewust te worden dat dit mishandeling is en dat mishandeling niet normaal is.

Ongeacht hoe vertrouwd het ook kan voelen, hoe fijn de kruimeltjes liefde ook voelen – het is geen liefde en geen gezonde omgeving om in te verblijven. Het zijn geen liefdevolle armen die jou omhelzen, het is een emotionele strop die om je nek zit.

Gevangen in je relatie? Zo ontsnap je!

Narcistisch misbruik zorgt er op vele manieren voor dat jij gevangen zit in je relatie, wat het ontsnappen bemoeilijkt. Je wilt weg, maar het lukt je niet, en je begrijpt maar niet waarom.

Wat hier gebeurt, is dat het narcistisch misbruik een traumaband heeft gecreëerd tussen jou en je partner. Een onzichtbare verbinding die jou gevangen houdt, onder andere op de 3 hierboven beschreven manieren.

Om jou te helpen hieruit los te breken, heb ik speciaal het werkboek ‘Emotioneel en mentaal los uit het narcistische web’ geschreven. Aan de hand van uitleg, schrijfopdrachten en oefeningen wurm je jezelf stapje voor stapje los uit de traumaband, en daarmee uit je relatie.

Jezelf bevrijden uit de narcistische gevangenis is mogelijk, als je maar weet hóe!

Verder lezen?

Graag help ik jou verder bij het loskomen van narcistisch misbruik via mijn boeken! Ontdek de inhoudsopgave, een fragment, de reviews & bestel direct:

  • Boek ‘De narcistische wereld ontvlucht’ – Hét meest complete en unieke boek over narcistisch misbruik voortkomend uit narcisme én borderline: op basis van ervaringen én onderbouwingen door internationale deskundigen