Narcisten/borderliners gebruiken graag de slachtofferrol ter manipulatie. Hoe herken je dit, waarom doen ze dit én hoe bescherm jij jezelf?

Door: Jasmijn Couwenberg

Inhoudsopgave artikel

Slachtofferrol narcist/borderliner: hoe en waarom doen ze zielig in je relatie/familie?

Narcisten/borderliners schieten graag in de slachtofferrol. ‘Het Grote Slachtoffer’ spelen is echter niets meer dan manipulatie. Hoe herken je dit in je relatie/familie en waarom doen ze dit?

Ontdek in dit artikel hun 10 beweegredenen & de 20 kenmerken van deze extreme slachtofferrol. Hoe meer inzicht je hierin verkrijgt, hoe beter je er weerstand tegen kunt bieden, zodat ze jou steeds minder als een ‘pion’ kunnen inzetten waar ze maar willen!

10 redenen waarom de narcist/borderliner zielig doet via de slachtofferrol in je relatie/familie

Dit zijn 10 redenen waarom narcisten/borderliners graag zielig doen en in de extreme slachtofferrol kruipen:

1.Aandacht, aandacht, aandacht

Narcisten/borderliners willen alle aandacht voor zichzelf: als ze iets mankeren, staan ze automatisch in het middelpunt van de belangstelling en zullen ze zelfs in de watten worden gelegd.

2.Goed excuus

Niets geeft hen een beter excuus dan allerlei kwaaltjes en zielige verhaaltjes: zoiets kun je iemand toch niet kwalijk nemen?

3.Effectieve manipulatie

Wat de slachtofferrol helaas een zeer effectieve vorm van manipulatie maakt: wie laat er nu iemand ‘in nood’ achter?

4.Moeilijk te doorzien

Daardoor herken je hun gespeelde slachtoffergedrag niet altijd direct als manipulatie. Het is maar moeilijk voor te stellen dat iemand opzettelijk een probleem creëert om het een ander te laten oplossen of dat iemand zomaar een ziekte veinst. Maar precies dit is wat narcisten/borderliners doen. Hun gedrag is juist onvoorstelbaar voor de gemiddelde gezonde persoon.

5.Verantwoordelijkheid ontlopen

Via de slachtofferrol ontslaan ze zichzelf mooi van hun verantwoordelijkheid: ánderen veroorzaken het dus die mogen het ook oplossen. Jij als naaste krijgt nu de verantwoordelijkheid voor hun leven opgelegd.

6.Een eigen 24/7 hulpcentrale

Als jij hun redder in nood bent, ‘moet’ jij beschikbaar en bereikbaar blijven. Jij bent hun 24-uurs alarmcentrale. Zo voorzien ze zichzelf van permanente hulptroepen.

7.Mobiliseren tegen het échte slachtoffer

Door zichzelf als slachtoffer te presenteren terwijl ze de dader zijn, kunnen ze andere mensen mobiliseren om samen tegen het echte slachtoffer te strijden.

8.Verkleint de kans op ontmaskering

Zich voordoen als slachtoffer verkleint bovendien de kans dat iemand zal ontdekken dat zij de dader zijn.

9.Een identiteit voor de borderliner

Borderliners kunnen de slachtofferrol ook aannemen om zichzelf van een identiteit te voorzien. Ze smelten ermee samen, wat hen het gevoel geeft ‘iemand’ te zijn, zoals narcisten dat via hun grandioze zelfbeeld doen.

10.Gemakzucht

Het is gewoon lekker makkelijk. Waarom zouden ze zelf moeite doen als ze op hun wenken bediend kunnen worden door anderen?

Slachtofferrol narcist/borderliner: herken de 20 kenmerken

Narcisten/borderliners doen altijd en overal zielig, in elke situatie die hen voordeel kan opleveren via manipulatie. Aan deze 20 kenmerken herken je hun extreme slachtofferrol:

1.Er is áltijd wel een probleem

En anders creëren ze het wel. Er gaat geen dag voorbij zónder problemen. Er is altijd wel iets aan de hand.

2.Klagen, klagen en nog eens klagen

Ze beschrijven het probleem telkens opnieuw – zonder het over een oplossing te hebben. Het is enkel gejammer over hoe erg het allemaal wel niet is en hoe anderen hen dit ‘aandoen’.

3.Het is altijd de schuld van anderen

Ze wijzen meteen een schuldige aan, want het ‘overkomt’ hen altijd allemaal. Nooit ligt het aan henzelf. Iedereen is ’tegen’ hen.

4.Jouw problemen zijn echter jouw schuld

Hun problemen zijn andermans schuld, maar jouw problemen zijn jouw schuld.

5.De problemen zijn van ongekende omvang

Kleine probleempjes bestaan niet, alleen problemen waarbij de wereld vergaat. Ze doen alsof hun leven op het spel staat.

6.Hun problemen zijn erger dan die van anderen

Heb jij buikpijn, dan hebben zij het tienmaal zo erg. Hierover kan een heuse competitie losbarsten.

7.Het gaat gepaard met allerlei drama

Ze voeren zielige toneelstukjes op. Mijn borderlinemoeder zat vroeger hardop in de woonkamer te zuchten om mij uit mijn kamer te lokken om haar gezelschap te komen houden…

8.Problemen duiken op strategische momenten op

Precies tijdens een afspraak waar ze geen zin in hebben of als jij iets van hen nodig hebt, mankeren zij plotseling weer eens wat.

9.Maar de problemen lossen zich ook ‘vanzelf’ weer op

Als je de volgende dag ernaar vraagt, weten ze niet eens meer waar je het over hebt. ‘Welk probleem?’

10.Of het probleem duurt juist voor eeuwig

Een problematische situatie die jarenlang voortsuddert en waaraan ze niets proberen te veranderen – alsof ze dat ook niet lijken te willen.

11.De narcist/borderliner kan zogenaamd niets alleen

Wat er ook aan de hand is, ze kunnen het niet alleen: er zijn altijd andere mensen nodig om hen te helpen.

12.Jij móet de narcist/borderliner helpen

Ze dwingen en manipuleren je om hen te helpen. Weiger je, dan gebruiken ze dit als reden om jou in ieder geval nooit te hoeven helpen.

13.De narcist/borderliner wil geen oplossing

Geen enkele oplossing die je aandraagt is goed genoeg of ze slaan je hulp zelfs af. Dit kan zelfs subtiel onder het mom van dat ze je niet willen belasten (terwijl ze je juist continu belasten).

14.Het is een bodemloze put

Ook als ze je hulp wél aannemen, blijven dezelfde problemen zich opnieuw voordoen. Jij bent er immers toch om het op te lossen?

15.De wederkerigheid ontbreekt

Omgekeerd zullen ze jou niet helpen. Jij bent er om hén te helpen.

16.De narcist/borderliner bréngt jou zelfs in de problemen

Ze verwachten dat jij je in de schulden steekt of je werk afzegt om hen te kunnen helpen met ieder wissewasje.

17.De rollen worden omgedraaid

In een situatie waarin zij zelf dader zijn, benoemen zij zichzelf tot slachtoffer, en benoemen ze het echte slachtoffer tot dader.

18.De narcist/borderliner maakt een ‘echte’ dader van jou

Ze drijven je net zo lang tot waanzin totdat jij in woede uitbarst waarop zij in tranen uitbarsten: dit ‘bewijst’ dan jouw daderschap. Een treffende uitspraak: ‘Een vastberaden narcist kan de Dalai Lama nog zijn kalmte laten verliezen.’

19.Hun mankementen gebruiken als excuus

Ze gebruiken hun stoornis, kwaaltjes en tekortkomingen als excuus om op anderen te ‘moeten’ leunen en hen te blijven kwetsen.

20.De narcist/borderliner wekt extreme schuldgevoelens in je op

Want ze ‘willen’ zogenaamd wel goed voor je zijn, maar ‘kunnen’ het zogenaamd niet… Dus daar ‘mag’ jij toch helemaal niet boos om worden – zelfs niet eens in gedachten?

Omgaan met de slachtofferrol van de narcist/borderliner in je relatie/familie: 3 tips

Omgaan met de slachtofferrol van de narcist/borderliner in je relatie/familie: hoe doe je dat? Een aantal tips zijn belangrijk om te onthouden:

  1. Zie het al tijdig aankomen wanneer ze je weer lijken te gaan vragen om hulp. Soms doen ze dit namelijk op openlijke wijze, maar vaker op subtiele wijze waarmee ze je volledig klem zetten. Zorg dat je hun sluwe manieren kent.
  2. Heb je antwoord klaar. Geen langdradig antwoord of getwijfel, want elk woord zullen ze gebruiken om je over te halen. Zorg dat je doeltreffende antwoorden klaar hebt waar ze niets mee kunnen.
  3. Laat je niet week maken door empathie op te brengen voor hun problemen. Daar spelen ze juist op in, ze weten precies een extreme hoeveelheid aan empathie in je op te wekken waardoor je overstag gaat. Zorg dat ze je niet kunnen beinvloeden.

Bescherm jezelf tegen de manipulatie van de slachtofferrol van de narcist/borderliner in je relatie/familie!

Dit is wat je moet doen om jezelf te beschermen tegen de slachtofferrol van de narcist/borderliner in je relatie/familie, maar hóe doe je dit precies? Waar vind je bijvoorbeeld de juiste voorbeeldantwoorden die je kunt inzetten?

Dit en nog veel meer om overeind te blijven in narcistische en manipulatieve gesprekken heb ik speciaal voor je gebundeld in mijn werkboek ‘Bouw een muur tegen narcistische manipulaties’. Zo sta jij sterk en laat je de manipulaties afketsen!

Verder lezen?

Graag help ik jou verder bij het loskomen van narcistisch misbruik via mijn boeken! Ontdek de inhoudsopgave, een fragment, de reviews & bestel direct:

  • Boek ‘De narcistische wereld ontvlucht’ – Hét meest complete en unieke boek over narcistisch misbruik voortkomend uit narcisme én borderline: op basis van ervaringen én onderbouwingen door internationale deskundigen