Waarom trek je borderliners aan? Ontdek wat zij zoeken in een relatie en hoe jij hierin ‘voorziet’, en hoe je dit tijdig herkent.

Door: Jasmijn Couwenberg

‘Waarom trek ik borderliners aan?’

Als je je afvraagt waarom je borderliners aantrekt, kunnen er diverse redenen zijn voor deze aantrekkingskracht. Voordat ik hieronder de redenen met je bespreek, is het belangrijk om te weten wat borderliners precies zoeken in een relatie, zodat je de redenen beter kunt begrijpen.

Jij bent de oplossing voor hun verlatingsangst

Naast instabiliteit vormt verlatingsangst hét hoofdkenmerk van borderline. Dit verklaart het vernietigende borderlinegedrag richting de naasten: vanuit de extreme verlatingsangst zijn ze tot de meest extreme acties in staat om maar te zorgen dat de ander bij hen blijft en ze niet alleen hoeven zijn.

In het blogartikel ‘Borderline en extreme verlatingsangst’ lees je meer hierover.

Kortgezegd komt het erop neer dat borderliners geen seconde alleen willen zijn. Als je een borderliner aantrekt, zal hij/zij voortdurend in jouw nabijheid willen zijn. Dat lijkt in het begin misschien verleidelijk, maar op den duur raak je opgesloten in de ‘borderline-gevangenis’: jij bent hun bezit en moet hen onafgebroken gezelschap houden.

Bovendien moet je je over de borderliner ontfermen als een ‘surrogaat-ouder’, wat typerend is voor borderline. Borderliners zoeken iemand die onvoorwaardelijke liefde en zorg geeft en zich als een ouder opstelt, wat ontbrak in de jeugd van de borderliner.

3 redenen waarom je een borderliner aantrekt

Nu je weet wat borderliners in jou zoeken, volgt hier het antwoord op de vraag: ‘Waarom trek ik borderliners aan?’ Dit zijn 3 redenen waarom dit gebeurt:

  1. Vanuit eenzaamheid of isolement – wat gezelschap aantrekkelijk maakt
  2. Je bent behulpzaam – waarvan misbruik gemaakt wordt
  3. Je groeide op met een borderlineouder – je bent het gedrag gewend

1.Vanuit eenzaamheid of isolement

Het kan zijn dat je borderliners aantrekt omdat het ergens een fijn gevoel geeft dat iemand zó vaak bij je wil zijn.

Wanneer je je eenzaam voelt, weinig sociaal contact hebt of geïsoleerd bent geraakt, door bijvoorbeeld een eerdere destructieve relatie of ouderverstoting en familieverstoting in je jeugd, kun je hier gevoelig voor zijn.

In het begin kan het vleiend zijn dat de borderliner zoveel bij je wil zijn, of het voelt gewoon prettig omdat je nu zelf niet meer zo alleen bent. Geleidelijk aan gaat dit je steeds meer beknellen, omdat de borderliner voorkomt dat je nog aan jezelf en je eigen leven toe komt.

Telkens wanneer je probeert enige ruimte voor jezelf te creëren, zal de borderliner woest reageren, en sluw inspelen op jouw kwetsbaarheid van eenzaamheid of isolement. De borderliner kan dreigen om je te verlaten, en op deze manier een verlatingsangst in jou opwekken die steeds heftiger kan gaan aanvoelen.

2.Je bent behulpzaam

Je kunt ook borderliners aantrekken wanneer ze merken dat je graag iemand in nood helpt. Borderliners schieten graag in de slachtofferrol, en wanneer ze merken dat jij daar gevoelig voor bent, kunnen ze hierop gaan inspelen.

Het gaat echter niet om een noodgeval, maar om de opeenstapeling van problemen waarvan ze zelfs verwachten dat anderen die voor hen oplossen. Ze willen dat jij alles overneemt, en leggen je deze verantwoordelijkheid op alsof je ertoe verplicht zou zijn.

“Borderliners hebben vaak een belangrijke, onvervulde behoefte om als een kind verzorgd te worden, waarbij ze volwassen taken en verantwoordelijkheden uit de weg gaan en proberen om anderen zich verplicht te laten voelen tot het overnemen ervan”, vertelt de Amerikaanse psychotherapeute Karen Arluck.

Onthoud: je bevindt je in een relatie tussen twee partners, je bent geen hulpverlener die voor een slachtoffer zou moeten zorgen.

3.Je groeide op met een borderliner

Als je opgroeide met een borderlineouder, kun je in je relaties een borderliner aantrekken. Je bent het (onbewust) gewend vanuit je jeugd, dat iemand je op zo’n pijnlijke en vernietigende wijze behandelt. Als kind leerde je jezelf overlevingsmechanismen aan om hiermee om te gaan. Je kunt geloven dat het gedrag van de ander normaal of liefde is.

Als je dan een borderliner aantrekt op relatiegebied, kan het ergens zelfs een vertrouwd gevoel geven. Je bent eraan ‘gewend’. Onbewust activeert het je oude overlevingsmechanismen weer, als je de trauma’s van je jeugd nog onvoldoende hebt verwerkt.

Je weet hoe je met zulke personen moet omgaan, waardoor je sneller opnieuw in zo’n zelfde systeem ‘vastklikt’. Je weet (onbewust) hoe je moet reageren om ook nu jezelf weer veilig te stellen. Gewenning aan een situatie betekent echter niet dat de situatie ook goed voor je is.

Hoe voorkom je dat je borderliners aantrekt?

Om te voorkomen dat je (weer) een borderliner aantrekt in je relatie, is het goed om op een aantal signalen te letten wanneer je iemand ontmoet. De signalen hebben met elkaar gemeen dat jij het alleen-zijn van de ander volledig moet oplossen en 24/7 beschikbaar moet zijn.

5 signalen dat je een borderliner aantrekt

Herken je de volgende 5 signalen, dan heb je mogelijk te maken met een borderliner. Je nieuwe date:

  1. Heeft geen eigen leven, onderneemt niets alleen en heeft continu andere mensen nodig om vermaakt te worden: dit geeft alvast inzicht in de ‘functie’ die jij zal moeten vervullen in zijn/haar leven
  2. Loopt erg hard van stapel, en spreekt al meteen over samenwonen of trouwen
  3. Begint al snel over haar kinderwens: dan zoekt ze geen man, maar een donor om te gebruiken en te dumpen, of ze zoekt iemand die haar en het kind financieel onderhoudt
  4. Wordt boos wanneer je niet direct je telefoon opneemt of op een berichtje reageert: je moet 24/7 beschikbaar zijn
  5. Reageert zielig en teleurgesteld wanneer je aangeeft iets voor jezelf te willen doen: jouw tijd en energie behoren nu volledig aan hem/haar toe

Hoe merk je dat je voor een borderliner valt?

Maar: kijk ook naar wat deze signalen in jou teweegbrengen.

  • Merk je dat het gedrag probeert goed te praten?
  • Een geldige reden probeert te vinden?
  • Je teveel inleeft in de ander?
  • Ben je bereid om (teveel) concessies te doen om de ander niet af te stoten?
  • Probeer je jezelf te veranderen?

Dan ben je al bezig voor deze borderliner te vallen. Wees hier alert op, en laat je niet meeslepen.

Stap tijdig op wanneer je een borderliner aantrekt

In de 5 signalen van een mogelijke borderliner zie je steeds hetzelfde terug: de ander wil zich snel aan je binden op verschillende manieren. Hij/zij slokt je op en smelt volledig met je samen. Dit is typisch borderline vanwege de extreme verlatingsangst.

Herken je dit, verbreek dan tijdig het contact voordat je volledig gevangen zit. Zo voorkom je dat je weer een borderliner aantrekt die jou zal claimen!

Lees ook het blogartikel ‘Waarom val je op een narcist?’.

Verder lezen?

Graag help ik jou verder bij het loskomen van narcistisch misbruik via mijn boeken! Ontdek de inhoudsopgave, een fragment, de reviews & bestel direct:

  • Boek ‘De narcistische wereld ontvlucht’ – Hét meest complete en unieke boek over narcistisch misbruik voortkomend uit narcisme én borderline: op basis van ervaringen én onderbouwingen door internationale deskundigen